ПАНЕЛЬ УПРАВЛЕНИЯ
НАШ ОПРОС НА САЙТЕ
Любите ли Вы делать подарки?

Очень
По настроению
Только к празднику
Не люблю
Пусть лучше дарят мне

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ
РЕКОМЕНДУЕМ
АРХИВ НОВОСТЕЙ
Май 2017 (7)
Апрель 2017 (60)
Март 2017 (28)
Февраль 2017 (3)
Ноябрь 2016 (2)
Сентябрь 2016 (5)
 


 
 
www.7ero.ru
RSS 2.0
Поиск по сайту :
 

Много анекдотов!

Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы

KSR: Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит... ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектульный индивид ей и говорит: "А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать". Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую.

С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается!
На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться.
Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Читать Дальше ...

Несколько анекдотов!

Жила-была Муха-Цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар... Нашли тело через год.

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Вопрос:
- Можно ли выпить литp водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удеpжать?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.
Читать Дальше ...

Куча всего!
Уважаемые коллеги.
Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
В связи с указанным просьба завтра:
- наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
- кондиционеры не включать (!);
- дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?
Читать Дальше ...

Подборка анекдотов
- Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

-Гелендваген - это ...
Читать Дальше ...

Анекдоты + истории!
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:
-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?
-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.
-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.
-Тот, который я ищу, напечатают на первой.
Читать Дальше ...

Веселая подборка

Интересно, насколько повлияет закрытие сайта "Одноклассники" на страну в целом. Может хоть кто то работать начнёт.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
...
Читать Дальше ...

Анекдоты + истории!

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень нужна...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
...
Читать Дальше ...

О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ. Сборник анекдотов
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.


Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Читать Дальше ...

подборка анекдотов
- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

- На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
 

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Читать Дальше ...

Анекдоты
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

- Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
- Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...
Читать Дальше ...

 

 

 
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
сделать стартовой  |  в избранное
  Календарь праздников
Календарь праздников
 
   
 

 
  Интересные новости
Интересные новости
 
•  Немного авторских цитат
Искусство стать богатым и успешным заключается в умении овладеть богатством и деньгами других людей при наличии их полного согласия на это. / К. Мартин Виланд
•  Про жизнь (часть 2)

alt

•  Про жизнь (часть 1)

alt

•  10 способов расстаться с девушкой)
10 способов расстаться с девушкой)

•  О серьёзном с юмором)
О серьёзном с юмором)

•  Сколько мы едим сахара?
Сколько мы едим сахара?

•  кофейные рисунки...)))
кофейные рисунки...)))

  Обои на рабочий стол
Обои на рабочий стол
 
 
 
  Облако тегов
теги новостей