ПАНЕЛЬ УПРАВЛЕНИЯ
НАШ ОПРОС НА САЙТЕ
Любите ли Вы делать подарки?

Очень
По настроению
Только к празднику
Не люблю
Пусть лучше дарят мне

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ
РЕКОМЕНДУЕМ
АРХИВ НОВОСТЕЙ
Май 2017 (7)
Апрель 2017 (60)
Март 2017 (28)
Февраль 2017 (3)
Ноябрь 2016 (2)
Сентябрь 2016 (5)
 


 
 
www.7ero.ru
RSS 2.0
Поиск по сайту :
 

Несколько анекдотов!

Жила-была Муха-Цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла муха на базар... Нашли тело через год.

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Вопрос:
- Можно ли выпить литp водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удеpжать?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.
Читать Дальше ...

Куча всего!
Уважаемые коллеги.
Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон.
Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО.
В связи с указанным просьба завтра:
- наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
- кондиционеры не включать (!);
- дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?
Читать Дальше ...

Подборка анекдотов
- Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

-Гелендваген - это ...
Читать Дальше ...

Десяточек анекдотов!

Он:
- Дорогая, я был неправ, прости...
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать..

Девушка пoсылает oбъявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умнoгo как Шерлoк Хoлмс и красивoгo как Др. Ватсoн."
Вскoре прихoдит oтвет:
"Я, кoнечнo, не такoй умный как Шерлoк Хoлмс, не такoй красивый как др. Ватсoн, нo затo еб#сь я, как сoбака Баскервиля".

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.
Читать Дальше ...

Анекдоты + истории!
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры.
После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.

Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:
-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?
-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.
-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.
-Тот, который я ищу, напечатают на первой.
Читать Дальше ...

Анекдоты дня
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
Читать Дальше ...

Анекдоты дня
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот -
100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Счет:
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны.

Мужик в ресторане - официанту:
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
Читать Дальше ...

Порция анекдотов!

- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

-Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

-НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

-Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава Богу хоть на пиво осталось!

-Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Читать Дальше ...

Много-много анекдотов

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Читать Дальше ...

Анекдоты дня
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!

Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину...
Читать Дальше ...

 

 

 
«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 
сделать стартовой  |  в избранное
  Календарь праздников
Календарь праздников
 
   
 

 
  Интересные новости
Интересные новости
 
•  Немного авторских цитат
Искусство стать богатым и успешным заключается в умении овладеть богатством и деньгами других людей при наличии их полного согласия на это. / К. Мартин Виланд
•  Про жизнь (часть 2)

alt

•  Про жизнь (часть 1)

alt

•  10 способов расстаться с девушкой)
10 способов расстаться с девушкой)

•  О серьёзном с юмором)
О серьёзном с юмором)

•  Сколько мы едим сахара?
Сколько мы едим сахара?

•  кофейные рисунки...)))
кофейные рисунки...)))

  Обои на рабочий стол
Обои на рабочий стол
 
 
 
  Облако тегов
теги новостей